Большая Подборка Анекдотов
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.
*
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300 000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400 000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?
За рулем пи#да - это не езда!
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе.
Разве можно забыть два месяца в гипсе.
Фаерфокс:
"Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию."
Эхх, вот бы так в январе в институте...
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием.
Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий.
Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.
Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины.
Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...". Отсюда и пошло название города.
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
- Задорнов постоянно твердит, что американцы тупые. Нет ли у вас ощущения, что он врет?
- Я присмотрелся пока только к одному американцу - Бушу. И ощущения, что Задорнов врет, у меня пока не возникло.
Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя теща?
- На аукционе.
- И сколько ты думаешь за нее получить?
Ленин революционерке Коллонтай:
- Товагищ Коллонтай, назначаю вас комиссагом внешних сношений.
- И чем я должна заниматься?
- Сношаться, сношаться и еще раз, сношаться!
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
Первый секс у девушек обычно проходит в рваном темпе.
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа...
- ... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.
- Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например.
- Система нипель!
- Хм... че, качаешься пока не сдуешься?
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Бросил курить... теперь нечем пиво открывать.
Водка не бензин - за городом расход выше!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Урок "Основы безопасности..." в эстонской школе.
Тема: "Как убежать от черепахи".
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"
Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату?
А знаете, как ваш босс собирается встретить год Крысы?
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Новости культуры:
Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А.А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.
Голосовое объявление на вокзале:
"Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы".
Вандалы надругались над писающим мальчиком!
Теперь это не мальчик, а маленький мужчина.
Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов. Несложный подсчет показывает,
что если космонавты справят все свои надобности перед полетом, то это позволит сэкономить казне около 2000 долларов в расчете на одного космонавта.
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком:
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.
- Что такое образец демократии?
- Это страна, где какой-то идиот каждый месяц ухлопывает из ружья по 5-10 человек.
Все-таки существует такой национальный проект "Недоступное жилье" и, видимо, у него есть кураторы...
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все ху#сосы свалили, можно и зарплату раздать.
Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
- Что будет, если скрестить блондинку с кроликом?
- Демографический взрыв!
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель?
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или детектив, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он женоненавистник - известно, что жертвами Потрошителя становятся исключительно падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал великий сыщик. А кстати, куда пропала наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами как мы с вами не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш дорожный костюм и уходит гулять одна по ночному Лондону. Да еще зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
- Как называется памятник блондинке?
- Бюст!
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В магазине:
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.
- Почему молочник такой веселый?
- Заразился коровьим бешенством.
Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.
Новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха" - лучшее средство от слонов.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса.
- Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам!
- К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить лишь на один вопрос, - холодно ответил Холмс.
- Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле ужасный Джек Потрошитель?
- Да, знаю, - сказал знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, растаял в лондонском тумане.
Табачный магазин. Заходит летчик:
- Мне наши.
Продавщица дает ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица дает ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица дает ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!
- Дура, а ты че - думала, что Ява - это остров?!
- Что получится, если скрестить блондинку с Чебурашкой?
- Существо, которое возведет умение любить ушами до уровня виртуозности.
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
В компьютерном клубе молодежь рубится в Контр-Страйк. Чья-то команда победила. Ребята радостно поздравляют друг-друга с честной победой. Вдруг из глубины зала вскакивает из-за компа фигура лысого здоровенного мужика в костюме со значком и начинает басить на весь зал:
- Результаты недействительны! Система подсчета очков сделана с ошибками! Мы будем требовать тщательного дизассемблирования и отладки!
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки - какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!
- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!!
- Есть!
- Не есть, а пить!
- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.
"Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении."
А теперь и новый сайт - odnokamerniki.ru
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Темно, звезды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
- То звездочка, а то семечки!
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шел - загляделся, как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!!
Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики.
- Что такое беспилотный самолет?
- Это самолет, на борту которой нет ни одной женщины.
Вовочка и Машенька играют в песочнице. Вовочка:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
- Что такое автоген?
- Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его друзья - Чебурашка и старуха Шапокляк.
- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию.
Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
Собрались однажды наставники дзена:
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
- Кто знает, как светит тьма, больше его!
- Но и им не понять план Путина!
- Владимир Владимирович, кого вы видите своим наследником во главе государства?
- А у меня наследницы. Девочка и девочка. Две девочки.
Заявление.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату,
так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
|
