Подробнее о Анекдоты

---

В закладки жми Просмотров: 1 079 автор: khan  Комментарии (0)

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

 

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Пришла блондинка в пиццерию. Она заказала пиццу, официант спрошивает на сколько кусочков порезать пиццу - на 4 или на 8, а она отвечает - на 4, я 8 не сьем!

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Подробнее о Анекдоты про блондинок / смотреть онлайн

---

В закладки жми Просмотров: 1 387 автор: plush  Комментарии (0)

Самое горячее чтиво, эротические рассказы, истории о сексуальных приключениях собраны для Вас в новом выпуске книги. В ней есть эротические рассказы самых разнообразных тематик, которые удовлетворят Ваши секс вкусы.
Книга иллюстрирована фотографиями эротического содержания для лучшего полетa фантазий...

Подробнее о Коллектив авторов - Эротические рассказы. Выпуск 3 (2011)

---

В закладки жми Просмотров: 623 автор: stikers7  Комментарии (0)

В выпуске издательства "Лана" из серии "Библиотечка тематического анекдота" — "Бред в табачном дыму" — вы узнаете, о чем говорят в курилках на производстве, на отдыхе и вообще, о чем говорят курильщики, и как можно бросить курить.

Подробнее о Анекдоты. Бред в табачном дыму

---

В закладки жми Просмотров: 482 автор: stikers7  Комментарии (0)

Видео-сборник смешных анекдотов в стихах на политическую тему читает актер Михаил Ефремов. В проект "Поэт и Гражданин" вошли политические стихи Дмитрия Быкова, а также стихи известных русских и советских поэтов, стихи которых перестроены в лад смешных анекдотов на политическую тему. Но проект "Поэт и Гражданин" долго не прожили был прерван руководством телеканала "Дождь" на 6-м выпуске "Тандем в России больше чем тандем".

Подробнее о Поэт и Гражданин / Смешные анекдоты в стихах с Михаилом Ефремовым (2011) WEBRip

---

В закладки жми Просмотров: 611 автор: stikers7  Комментарии (0)

Альбом: Шоу шепелявых
Дата выхода: 2010
Жанр: Поп, Эстрада, Анекдоты
Кол-во треков: 358
Время звучания: 842 Min
Формат | Качество: mp3 | 112 kbs
Размер файла: 695Mb

Это шоу называют бомбой радиоэфира. "Шоу Шепелявых" - первый радиомультфильм в стране.Такого вы действительно нигде не услышите!

Подробнее о Шоу шепелявых (2010)

---

В закладки жми Просмотров: 621 автор: stikers7  Комментарии (0)

Детский юмористический киножурнал об историях, которые случаются с ребятами в школе и дома,во дворах и на улице. Поучительные кинозарисовки прививают молодому поколению любовь и уважение к сверстникам и окружающим.

Подробнее о Новый Ералаш (эфир от 02.10.2011) SATRip

---

В закладки жми Просмотров: 664 автор: stikers7  Комментарии (0)

- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что
уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты
уходишь служить?

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает

Вчера решила прикольнутся: зашла в магазин купила табуретку мыло и веревку. У кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!!!

Счастье-это когда ты просыпаешься от того, что тебя дергают за волосы, кричат в ухо:"Маааам». Обнимают, ложась всем телом на лицо, перекрывая кислород, а потом целуют много-много раз!

Мужчины-любят сук, а живут с мышками. восхищаются девушками в мини, а жен кутают в одеяла, трахают блядей, а ищут девствениц. любят,но изменяют… и после этого утверждают, что женщины странные существа!

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую...
Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал.
Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не
достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает:
"Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

Подробнее о Анекдоты #3101

---

В закладки жми Просмотров: 1 246 автор: plush  Комментарии (0)

- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар.

Медсестра-блондинка первый день выходит на работу в очень откровенном халатике. Врач:
- Это зачем?
- Заигрывать с пациентами.
- Дура, мы ведь в морге работаем!

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...

Подробнее о Анекдоты. Жара!

---

В закладки жми Просмотров: 1 051 автор: plush  Комментарии (0)

- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.

- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "козел"
вырвалось чисто случайно..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пилить мужа!

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Подробнее о Анекдоты 13

---

В закладки жми Просмотров: 1 200 автор: plush  Комментарии (0)