Анекдоты + прикольные фото
Диалог двух блондинок:
- Я пью только вино. А что такое Мартини?
- Мартини, если вкрадце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает: - Да и монитор супер!
женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов и спрашивает у продавца:
- У вас есть бычьи жилы для моей гавайской гитары?
- Нет, но у нас есть козьи влагалища для губной гармошки!
Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает.
Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
Участковый - от слова "соучастник".
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу,
Кутузов сказал, что не видит разницы.
...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
- Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович Интернетов?
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 80 км/ч.
- Какой подарок хотите на день рождения, В.В.?
- Мне, дорогой, ничего не нужно - только шампанского и Б.А.Б.
В минском супермаркете мужик покупает здоровенный кусок российского сыра. На кассе продавщица протягивает ему эмалированный горшок. Мужик в непонятке:
- А это еще зачем?
- Для возврата экспортных пошлин!
"Эсеры" обсуждают, чем ответить на вызов Жириновского, включившего в свой список Лугового:
- Может быть, включить в наш список лейтенанта Ильина, стрелявшего в Брежнева?
- Поздно, он уже в списках СПС.
- Тогда Шмонова, стрелявшего в Горбачева?
- А его уже пригласили коммунисты.
- Ничего не поделаешь, господа... Придется начинать переговоры с битцевским маньяком...
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен.
Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому абхазцу. Сидят, беседуют. Буш:
- Скажите, уважаемый, Вы наверное и русского царя помните!?
- О чем говАриШ, конешнА помню!
- Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?
- КаНЕшна при царэ!!!
- А почему?
- Ха, спраЩиваеЩ, - тогда у меня член стоял!
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
Муж и жена возвращаются домой. Муж:
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-членом - всю жизнь.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли:
- Ну че, пацан, придется квартиру продавать.
Водитель Фокуса: - Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!
Сообщение о посещении Президентом одной поволжской республики местного театра начиналось словами:
"Вчера Президент побывал на премьере..."
Идет волк по степи, видит шатер, а в нем пастухи сидят, кушают барашка. Волк не удержался, сунул морду в шатер, и говорит:
- А представляете, какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пидорас?
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.
Встречаются два друга оптимист и пессимист. Пессимист жалуется:
- Жизнь - дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа - полное дерьмо, пойду повешусь.
Оптимист утешает:
- Вс` в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа тяжелая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе возьмешь в руки свежую буханку хлеба, вдохнешь ее аромат и знаешь что живешь не зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя не напрасна. А ты кем работаешь?
- Ассенизатором.
В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то!?
Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется.
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля,
который занял последнее место.
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром...
А как понесут - верим, что несут в Рай!
Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.
Двухядерный, подумал Штрилиц.
1972-й год. Визит Никсона в СССР. Брежнев показывает гостю, как живут советские люди. Едут сплошь через "потемкинские деревни", где все сверкает достатком и чистотой. Вдруг посреди одной деревни Никсон замечает, как мужик лупит бабу, и требует остановить лимузин.
- Простите, мистер, в чем дело, за что Вы бьете эту женщину?
Мужик поглядел, кто перед ним стоит и отвечает:
- Эта глупая женщина - моя жена. Она меня просто замучила. То ей новую машину, то яхту! А сегодня потребовала свой вертолет. А куда я его поставлю?
Пораженный благосостоянием простого советского и невзрачного с виду мужика Никсон отходит к лимузину. Брежнев тихонько придвигается поближе и говорит:
- Мужик, ну, мне-то теперь скажи, в чем дело все-таки?
- Ох, Леонид Ильич, у нас с женой одна фуфайка на двоих, мне на работу идти, а эта дура первая встала и у колодца с бабами болтает.
На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не замеченным.
Если бы моего тестя назначили премьер-министром, я бы тоже тут же бы уволился и никогда бы больше не работал.
Факты биографии.
Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года.
Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива "Озеро" с 1989-го года.
|
