Большая подборка анекдотов + прикольные фото
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает:
- О!
и что-то добавляет в капельницу.
Идет финал передачи "Танцы со звездами". Юрий Николаев произносит суперфразу:
- От танца этой пары мурашки поползли по коже членов...
Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает:
-... жюри!
Члены с мурашками скромно промолчали.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
Евнухи имеют reаd-only доступ к гарему.
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
- Петя, что с тобой?!
- Да, напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А че ее запоминать, жену-то?
На базаре:
- Дед! Посмотри куртки!
- Что? Смолю окурки? Это же чистое скотство!
- А? Чье производство? Мэйд ин чина!
- Ась? Молодчина? Да я молодчина, я с детства не курю!
- Что? Не куплю? Ну вот, стоишь здесь, стоишь, а он не куплю, обидно!
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает.
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.
- Наташка, у тебя роман с Петей?
- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю!
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам.
В фирме выдали им ЛендРовер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.
Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы:
- Мы долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает.
Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать.
Под караблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает:
- Это японская лодка потому что на ней иероглифы.
- Да щас вся техника японская, ныряй еще раз.
- Это английская лодка, я прислушался, там по-английски говорят.
- Английский - международный язык, еще раз ныряй.
- Сто пудов лодка чукотская.
- Почему?
- Я постучал - они взяли и открыли.
- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
- У джентльмена должен встать.
Препод:
- Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты.
И никак не прервать этот замкнутый круг.
Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей:
- Скинемся на троих?
- Я завязал, - грустно признается один.
- А меня жена ждет, - говорит другой.
- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!!
Чем меньше твое бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".
Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
В Японии есть только две проблемы:
дураки и дураки роботы!
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля:
все спутники передавали футбол.
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.
Решение руководства телеканала ТНТ:
"Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3".
Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так:
- Коней на переправе не меняют!
- Я член бойцовского клуба.
- Дерешься хорошо?
- Да нет, просто член. Меня там называют Хуйло.
Тяжелая, почти безвыходная ситуация по-французски - "Ле жопА".
Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка:
"Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак".
|
