|
|
| Добавлено 7-11-2012, 21:14 в категорию Другие новости |
подборка анекдотов
Подборка из прочитанного и понравившегося. Если понравится и Вам, комментите - поставлю на поток ;)
1. Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
2. Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл*дь, что ты делаешь скотина!
3. - Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
4. - Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
5. Вчера в тёмной подворотне Николай Валуев встретился с Мэрлин Мэнсоном..
Обосрались оба..
6. Огромного леща поймала сегодня Зинаида, когда забыла разбудить мужа на рыбалку
7. Едет поезд дальнего следования, в туалете девушка поменяла прокладку и выбросила использованную в окно.
Прокладка залетает в окно дальше по ходу поезда и прямо мужику в лицо!
Мужик снимает ее с лица, крутит в руках:
-Вата ватой, а как морду расквасило то!
8. Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи"
додумался ответить: "Дедушкин. "?
9. Учительница диктует:
- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Вовочка:
- А то! Лазер Боре хер обрезал!
10. Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
11. Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
12. В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!...
13. Два боксёра: отец и сын. Отец посылает сына в магазин:
– Сынок. Сходи в магазин, купи две вещи: хлеб и масло. Ты меня понял, сынок?
– Да, пап. Мне нужно пойти в магазин и купить две вещи: хлеб и масло.
Сын уходит, возвращается с хоккейной клюшкой. Отец говорит:
– Ох и дебил же у меня сынок!... Я же говорил: ДВЕ вещи! Где шайба, придурок?!
14. - Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!
15. Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
16. -Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
17. Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы
собаки с ней играли.
18. Мизинцы в гипсе
- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
19. Сидят и разговаривают две молодые женщины. Тут к ним подбегает маленькая причем достаточно страшненькая девочка и, обращаясь к одной из них, скороговоркой выпаливает:
- Мам, а мальчишки во дворе меня "жопой" обзывают!
И, протараторив это, убегает обратно.
Подруга удивленно смотрит на мамашу в ожидании ее реакции. Та вздохув грустно говорит:
- Вот так всегда, прибежит, пропердит что-то, и убегает...
20. Говорили же тебе, учи английский язык, Глашенька!
И это не "В рот хер", а "Brother", бестолочь ты эдакая!
|
Уважаемый гость, Некоторый контент доступен только зарегистрированным пользователям, а абсолютно всё, VIP пользователям.
Регистрация
|
Другие новости по теме:
...и не по теме
|
|
|
