|
|
| Добавлено 26-03-2007, 00:00 в категорию Электронная литература |
Огромная подборка анекдотов.
Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается:
- Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь!
- Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!
Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день?
Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Вслед за Латвией Эстония изымает из продажи "Боржоми".
И это спустя больше года после России. Ну не тормоза же.
- Почему мужчинам нравятся женщины с длинными ногами?
- Во время секса они обнимают крепче!
- Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
- Там она будет подмахивать.
Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман.
Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. Так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать зад и промежность. Ревизор:
- Не ребята, я думаю это уже лишнее...
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день.
Американец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу.
Японец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу.
Русский: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу.
Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой,
чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.
- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться.
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
Мужик садится в трамвай, который едет мимо стройки. На стройке работает большой башенный кран. Мужик, уставившись на кран, начинает звуками изображать работу механизмов, - тр-тр-тр, ж-ж-ж, - затем принимается командовать, - так левее, левее, теперь майна, теперь поехали назад, так, кран стой, - и дергает стоп кран. Трамвай резко тормозит, народ падает и начинает орать на мужика:
- Ты чего, сдурел, этот кран не имеет никакого отношения к тому крану, он трамвай останавливает.
Мужик:
- Ну, тогда пусть на нем напишут не "Стоп кран", а "Стоп трамвай", нефиг людям голову морочить.
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует??
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
"Ночной Дозор" за Полярным Кругом - полгода работы без перерыва.
Текст SMS-ки:
"Лен, я на третьем этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок?"
Через час ответ:
"Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала по батарее."
Ксения Стульчак - мис конь гениальность.
Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".
С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!
Особенности национального законотворчества:
Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей.
Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе - откуда взялась такая инфляция?
Вас пучит? Помогите стране - сдайте газ!
А.Г. Лукошенко.
"... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер:
обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою..." -
горячился Дж. Буш на пресс-конференции, посвященной победе над фашизмом...
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...
- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?
В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном порядке взяла на себя группа аспиранток.
- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!!
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях.
Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам..."
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Как так?... что пишет?
Идет еврей в кипе по улице. Подходят двое:
- Вы такой-то?
- Да.
Снимают с него кипу, аккуратно, но сильно бьют по лицу, надевают кипу обратно.
Еврей, отплевываясь кровавой юшкой: - А зачем кипу-то снимали?
- А чтобы ты, гад, потом не сказал, что тебя побили как еврея.
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей - вспомнили, но было уже пофиг.
У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.
Большинство эпохальных событий в России происходили под руководством и силами осужденных. Октябрьский переворот сплошь бывшие арестанты организовали. Под руководством сидевших маршалов и генералов выиграли войну. Под руководством отсидевшего Королева в космос полетели. Из нобелевских лауреатов половина сидела. Вывод: пригоровор Хиддинку открывает перед нашей сборной колоссальные исторические персперктивы.
Если еще каждого игрока сборной хотя бы условно осудить - точно чемпионат Европы выиграем.
"Десять лет мы возвращаем людям волосы." (Сантехники)
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!
Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки:
- Дядь Ром, а какая машика лучше? Феррари или КАМАЗ?
- Конечно Феррари - отвечает Роман Абрамович.
... и слышит на заднем плане в трубке:
- Слышали что Рома сказал?... так значит, закупаем двенадцать Феррари, в деревню Гадюкино торф с болота возить.
Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за 8й класс? Если бы в то время существовали Фотошоп и порносайты, точно закончилось бы расстрелом.
Оказывается Лужков - гомофоб-протестант.
Гей парад запретил, а парад в честь святого Патрика разрешил.
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
- Почему взрослые не занимаются зарядкой?
- Они просто трахаются.
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались... и вызывали проституток!
Кружок "Умелый ротик".
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.
Идет священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встает на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!
В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!
- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюкимебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и былоу него два сына - крановщика.
Царь:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос:
- Эй человек, я пришел за тобой!
Студент с испугом:
- А ты кто?
- Я сатана, пришел за твоей душой!
- Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень появляется над наркоманом и голос из вне:
- Эй человек, я пришел за тобой!!!
Наркоман с испугом:
- А тты ккто?
- Я сатана при...
- Испугал, фу. Я думал участковый.
Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь!
- Женишся хоть по любви?
- Ее папа сказал - по любому!
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Б*я-а-а-а!!! Кто здесь?!!
- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!
- Как я его понимаю...
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?
- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед:
- Когда из комнаты правнука каждый вечер слышу "О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотя бы двух?
- Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов, а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".
Школа. Урок. Ученик поднимает руку:
- Можно выйти?
- Выйди. Только быстро.
Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить, что он там делает. Тот убегает. Через минуту возвращается.
- Ну что там?
- Смылся!
Женщины, которых можно купить, стоят дешевле.
Так как Машенька боялась ночью оставаться в темной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков.
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает.
Однако он чей-то сын надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! Эбонит!!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы Целулоид.
|
Уважаемый гость, Некоторый контент доступен только зарегистрированным пользователям, а абсолютно всё, VIP пользователям.
Регистрация
|
Другие новости по теме:
...и не по теме
|
|
|
