Анекдоты про "Это"
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: "Ты где?"
Жена мужу: - Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое!? - Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко смотри, а то подскользнешься и разобьешь!!!
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"
- Какая pазница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пи....cа!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
— Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он уже 20 лет все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр… Они даже спят иногда вместе!
У завмага задний проход был завален ящиками.
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
- Что такое “ни кола, ни двора”?
- Это когда не стоит и жить негде.
|
