[center] [center]

[center] [center]

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей..."

"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковер паталогоанатома:
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.

Стоят старая и молодая проститyтки на боевом постy. Старая все объясняет - к комy надо подходить, к комy не надо. На рассвете из дверей офиса выходит мyжик, волосы взъерошены, глаза красные. Молодая:
- Ой, что это с ним?
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:
- Че так тяжко вздыхаешь?
- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.
- Да? А когда у нее восьмое марта?

Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает:
"не пойму: то ли газы то ли я беременна?"
Муж посмотрел удивленно, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы, а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает:
"не пойму: то ли у меня член, то ли газовый баллон".

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Жених решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии!
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, жених стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

Утверждать, что все женщины, которые тренируются с нагрузками, имеют большие мышцы, было бы глупо. Для того, чтобы развить "такую" мускулатуру, женщине необходимы генетические данные, интенсивные многолетние тренировки и иметь повышенный уровень тестостерона (мужского гормона). Сочетания всех трех условий в одном организме - большая редкость. Так что большинство элитных профессиональных культуристок дополнительно принимают андрогены для неприродного увеличения объема мышц. И расплата наступает непременно, - исключений пока не было...

Жители небольшого городка со специфическим названием "Бобруйск" нисколько не стыдятся своей причастности к Бобрам, более того многим из них по-моему, даже нравится столь позитивное название своего города.

[center]

Обследование гинекологом молодой девушки!

Размер 5,29 мб

Звук 398 кбит/сек